|
ТОЛЬКО ПАЗИТИFF
| |
| Добрый | Дата: Воскресенье, 18.07.2010, 08:02 | Сообщение # 11 |
Генерал-майор
Группа: Офицер
Сообщений: 361
Репутация: 3
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Добрый | Дата: Воскресенье, 18.07.2010, 08:04 | Сообщение # 12 |
|
Генерал-майор
Группа: Офицер
Сообщений: 361
Репутация: 3
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Добрый | Дата: Воскресенье, 18.07.2010, 08:04 | Сообщение # 13 |
|
Генерал-майор
Группа: Офицер
Сообщений: 361
Репутация: 3
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Живанка | Дата: Воскресенье, 18.07.2010, 16:28 | Сообщение # 14 |
Дежурная по апрелю
Группа: Администраторы
Сообщений: 1035
Репутация: 24
Статус: Offline
| 
Не бойся своих желаний! Бойся моих! :o))) (с) Люблю девушек, которые в рейде орут капсом и матом не хуже любого бородатого мужика. Такие милые
|
| |
| |
| AnatolA | Дата: Воскресенье, 18.07.2010, 21:23 | Сообщение # 15 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 47
Репутация: 0
Статус: Offline
| мисс клик 
"В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть." Ф. НИЦШЕ 
Сообщение отредактировал AnatolA - Воскресенье, 18.07.2010, 23:10 |
| |
| |
| Васяич | Дата: Понедельник, 19.07.2010, 15:10 | Сообщение # 16 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 66
Репутация: 2
Статус: Offline
| After retri facepalm keyboard 
  
Хорошо жить як красной телепузик ПО.. с утра принял - к обеду на все ПО...
|
| |
| |
| Живанка | Дата: Понедельник, 19.07.2010, 22:38 | Сообщение # 17 |
|
Дежурная по апрелю
Группа: Администраторы
Сообщений: 1035
Репутация: 24
Статус: Offline
| Понедельничное.... Hа работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность Эх, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах! И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу! Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Hеужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать!
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты Вопщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные. ЗЫ: Кстати, вот что забавно... Как только я написала заявление на увольнение, так мне тут же стали делать на работе комплименты по поводу изумительного внешнего вида. Говорят, я очень изменилась и похорошела.
И как им объяснить, что я просто перестала париться, отрастила х и стала его класть на все?
Прекращайте нервничать и будет вам счастье )))
Не бойся своих желаний! Бойся моих! :o))) (с) Люблю девушек, которые в рейде орут капсом и матом не хуже любого бородатого мужика. Такие милые
|
| |
| |
| Живанка | Дата: Вторник, 20.07.2010, 12:15 | Сообщение # 18 |
|
Дежурная по апрелю
Группа: Администраторы
Сообщений: 1035
Репутация: 24
Статус: Offline
| Очень понравилась статья В контакте
10 способов сделать нелепую аватарку
Не бойся своих желаний! Бойся моих! :o))) (с) Люблю девушек, которые в рейде орут капсом и матом не хуже любого бородатого мужика. Такие милые
|
| |
| |
| Живанка | Дата: Среда, 21.07.2010, 15:45 | Сообщение # 19 |
|
Дежурная по апрелю
Группа: Администраторы
Сообщений: 1035
Репутация: 24
Статус: Offline
| Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда ску чно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Не бойся своих желаний! Бойся моих! :o))) (с) Люблю девушек, которые в рейде орут капсом и матом не хуже любого бородатого мужика. Такие милые
|
| |
| |
| Живанка | Дата: Среда, 21.07.2010, 15:50 | Сообщение # 20 |
|
Дежурная по апрелю
Группа: Администраторы
Сообщений: 1035
Репутация: 24
Статус: Offline
| Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила
в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!!
Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два
раза, снова включила ни черта не получается. Пошла к соседу. Он
вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки
ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же
молча ушел.
**************************
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая,
оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим
мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo
сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и
громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн
пива хочет".
******************************
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом
стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя
мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает
кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
******************************
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не
осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный
коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
Достаю из кармана будильник.
Занавес.
*********************************
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А
я вас одетым не узнала!"
****************************
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти
ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку,
реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю,
щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна...
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит
мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ
плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с
голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам
родителей!
**************************
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет
желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не
пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую
нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда
поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не
переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда!
Девка идёт и на ходу курит!!!
*********************
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка
крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
***********************
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной
Не бойся своих желаний! Бойся моих! :o))) (с) Люблю девушек, которые в рейде орут капсом и матом не хуже любого бородатого мужика. Такие милые
|
| |
| |
|
