Вот кто нам нужен! )

Леос - Рестор Дру 80лвл, РЛ Гильдии Адреналин, на Короле - Личе, за Альянс

1) Леос – имба. И это не обсуждается. А если и обсуждаеся то только в разделе юмор в специальной теме с названимяи типа "Леос – имба", "Великий Леос" или "Леос великолепный". Темы с такими названиями жёстко модерируются, любой оффтоп карается, а авторы банятся навсегда и прилюдно.
2) Леос – Имба и хилит всех. Если вдруг вы в рейде с Леосом и он вас не хилит, значит в рейде вам отведена особая роль – беречь Ману Леоса.
3) Леос – Имба, и если, по непонятным причинам, кто-то имбовей Леоса, то в ближайшем аддоне его понерфят.
4) Леос – Имба и никогда не проседает по мане. Это мана проседает по Леосу.
5) Только Леос имеет право говорить о себе в третьем лице. Потому что Леос – Имба, единый в трех лицах.
6) С Леосом невозможно бороться, потому что он Имба. Даже если какой-то неопытный игрок решит заклеять непрозрачным скотчем все фреймы связанные с Леосом у себя на мониторе, опытный имба-игрок Леос тут же переместится, ловко вылезая из-под скотча. (неоднократно проверено)
7) Если вдруг рейд с Леосом вайпается, то это лишь потому что Леос хотел показать как не нужно делать в рейде.
8) Если вдруг Леос с рейдом вайпнулся, то это лишь потому что Леос хотел показать Боссам как правильно играть с его рейдом. Ведь Леос - Имба и его слушаются все.
9) Леос – Имба, а не дерево.
10) Все тикеты на Леоса обрабатывает сам Леос.
11) Если Леос говорит что у кого-то слишком сложный ник, значит у него действительно, сука, слишком сложный ник. С обновления 3.3.3. сложность ников будет измеряться в Леосах на слово.
12) Более того, с выходом "катаклизма" будут убраны основные характеристики такие как ловкость, уклонение, крит рейтинг. Все эти параметры будут заменены на универсальную шкалу Леоса.
13) Притча. Однажды Леос после очередного убиения боссов орды ехал на своём маунте по Степям. Маунт был слишком медленным, и Леос воскликнул: «Доколе же можно так медленно ехать на этом маунте!?! Да чтоб эти Степи пополам раскололись к чертовой матери!!!» Так было решено делать «Катаклизм».
14) Леос не ругается матом. Леос налаживает братские отношения с Россией.

Все вышенаписанное считать авторским вымыслом. Любые совпадения с реально существующими Леосами случайны и не несут никакой прямой или косвенной просьбы выкинуть автора из рейдящей 25ки. Спасибо за внимание.Реалм Король-лич
(с) www.wowlol.ru

от Живанка:
+100500

Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль.

Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.

Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.

Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.

Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину."Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.

Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.

Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"