*******
xxx: Жена вчера заначку нашла. Сказала, что нашедшему клад полагается 25% и забрала треть :'(

21.15.32.хил1: я на минутку афк,че-то позвали, подмени.сел
21.15.34.хил2:так-с я быро отойду.похилишь?спс
21.15.41.танк: бл*ть......
(с)пижжоно с баша

Правильно оформленная заявка... Школоте не понять

Добавлено (13.04.2010, 07:54)
---------------------------------------------
Население Омска сурово чуть более, чем Челябинское. В отличие от эксцентричной новосибирской гопоты, омичи немногословны, хмуры, насуплены и всегда готовы дать в дыню (но не всегда). Это считается обыденным средством общения. Особенно осторожным следует быть в общественном транспорте, местах скопления любой молодежи, да и впрочем, в местах, где больше 3х человек на 5 кв. м. Там шанс отхватить в дыню возрастает до 101 %. Такие дела.

Характерной особенностью омичей является запредельная унылость, полное отсутствие чувства юмора и абстрактного мышления, а также склонность переводить всё на свой счёт. Помните, о чём бы вы ни заговорили с омичом, он всегда будет считать, что это как-то относится лично к нему и будет искать подъёбку, на фоне чего часто возникает недопонимание, последствия могут быть самыми неожиданными. Вероятно именно с этим связана вышеупомянутая суровость и немногословность. Из чего можно сделать вывод, что ЧСВ у омичей всё таки есть и ещё какое, но в противостоянии с абстрактными «зажравшимся москвичами», любой намёк на уподобление которым для сурового омича считается личным оскорблением, уходит глубоко в подсознание и управляет своим носителем с помощью скрытых психических механизмов. Ещё стоит заметить, что уже упомянутая суровость, немногословность и постоянное напряжение в ожидании подъёбки являются практически визитными карточками жителей Омска, позволяя легко их отличить от прочих понаехавших хотя бы в тот же самый Новосибирск, куда омичи приезжают на оптовку и к генеральному консульству Германии.

Полная статья. Почитайте, реально забавно.

All Day I Dream About Sex © A.D.I.D.A.S.

*******
— Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
— Это не кисель, это холодец!
— Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

*******
Парень — девушке:
— Ты самая красивая была на своём дне рождения!
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?

*******
— Доченька, ты что плачешь?
— Да книжку грустную читаю...
— Какую же?
— «Квантовая механика»...

*******
— Дорогой, я подаю на развод.
— Я обоими рогами «за».

*******
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. В глазах голодный блеск.

*******
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает тот.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.

*******
Жена — мужу:
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась — и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
— Почему нет? Есть...
— Какое?
— Спасибо!!!

*******
— Гоcти, вы есть хотите?
— Да! Хотим!
— Так чего домой не идете?

*******
Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

*******
— Вот смотрю я на тебя и понимаю — все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то было...

*******
Обычно девочки любят кукол, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.