Игрок может сам выбрать интервал времени, в какое сервер будет для него недоступен: с полуночи до 6 утра, с 1 до 7 утра или с 2 до 8 часов. Таким образом, геймер сможет заниматься любимым делом не более 18 часов в день. Ограничение должно вступить в силу во второй половине 2010 года.

Нужно сказать, что таким образом несовершеннолетние геймеры ставятся в заведомо невыгодное положение по сравнению со взрослыми игроками, потому что они не смогут максимально прокачивать своего персонажа.

ekeeper:
взрослые мужики из правиетльства осознали угрозу, что их могут обойти малолетки в прокачке персов, и для этого и выпустили этот закон

*************************************

Министерство культуры, спорта и туризма... Суровые южнокорейские геймеры - культурные спортсменотуристы =)
(с) баш

Правильно оформленная заявка... Школоте не понять

Швеция...

Говорящий телевизор стал поводом обращения в полицию молодого шведа, до этого употребившего гашиш. Мужчина пришел не с повинной, но с жалобой на то, что ему продали некачественный наркотик, вызывающий непривычно депрессивные галлюцинации. Так, после употребления вещества юноша заметил, что его девушка стала напоминать самку дельфина, а включенный телевизор стал разговаривать с ним и даже угрожать расправой.

*******
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

*******
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось...

*******
Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

*******
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

*******
Объявление:
«Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.»

*******
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
— Спрашивай!
— Почему мужчины смеются над блондинками?
— Да..

*******
— Нет, мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».

*******
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— Как?!
— Косинусом вперед.

*******
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

*******
— Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду...

*******
Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

*******
— Ты помнишь, какой завтра день?
— Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
— И как мы отметим праздник?
— Какой праздник?

*******
— Папа, что такое «сизифов труд»?
— Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!

*******
Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...